Un lindo croquis que hice mientras nunca llegaste¬¬...
jueves, 19 de noviembre de 2009
A sale con B pero en realidad ama a C. C va a salir con D, pero también le gusta A y E. E sale con F, pero también le gusta C y le quiere dar a A, B y D. D y F no pinchan ni cortan. B ama enfermamente., D y F parece que también. C y E quieren joda, y A en el fondo también.
C sale con D, pero después se ve con E, aunque en el fondo sabe que ama a A. E quiere darle a C pero no se desprende de F, y para no sentirse atada a nadie también le da a F. D se despierta y le da a B. El día después B se cruza a F y bue…
A y C son muy buenas amigas, C se confunde con A, y A se confunde con C, y por las dudas se dejan de ver.
C se enoja con A y se pasa a B, que se pasó a D que salía con C.
D le dio B, que salía con A que quería joda y le dio a E.
B se enamoró perdidamente de D, pero no iba a largar a A por las dudas, que le dio a E que salía con F que le dio B.
Finalmente A le da a B, que después esta con C, que le da a D, y D a E y E a F.
Luego aparecen G;H;I;J;K;L;M;N;Ñ;O;P;Q;R;S;T;U;V;W;X;Y y Z.
Y me olvidé de quien ama a quien, solo se que A le da a G, B le da a J, C le da a O, D le da a M, E le da a I, y F le da a Q;R;S;T y U, G también le da a M;N;Ñ;R;S;T;UA;C;Y;E . Z le da a todas, y así sucesivamente.
Conclusión: Si A entonces B, entonces C…¡¡Las letras del abecedario son todas putas!!...
jueves, 15 de octubre de 2009
El regalo del día de la madre, proximamente foto en un libro y la cara felíz de mi mamá cuando reciba su regalo!!:D
A losque la conocen shhh que es un regalo no sean putos¬¬...
Otra reflexión sin concusión...XD...
sábado, 10 de octubre de 2009
Se cortó la luz. Para no perder el tiempo me puse a leer, a recuperar esa actividad que tanto me llenaba de sentido y hace tiempo había dejado de lado por una dificultad o por otra. Comencé a leer “La edad de la discreción” de Simone de Beauvoir, mejor dicho comencé a terminar de leer, o comencé a leer realmente, ya que leer en el colectivo camino a la facultad no califica como tal, ya que es casi imposible retener, procesar y replantear ideas. Me lleno de sus verdades, quizás erradas, quizás no, y replanteo tantas otras mías, me lleno de incertidumbre hacia el futuro, pensando si mi vida acontecerá de igual manera a las puertas de la vejez. Me faltaban unas diez hojas pero el deseo imperioso de sentarme a escribir no me permitió terminar el relato. Y heme aquí escribiendo como no hacía en mucho tiempo, sin faltas de ortografía, siendo asi que muchos se sorprenderían y no darían crédito de que esto ha sido escrito por mí. Escribo, pero no se sobre que escribo, o sí se. Escribo porque el motor se ha puesto a funcionar, porque mi cabeza comienza a pensar, una avalancha de ideas inunda todo mi cuerpo, y me pregunto de donde proviene. De donde surge toda motivación, esa motivación que nos lleva a proponer, transitar producir, lograr, avanzar, tener metas.
Mi motor estaba apagado, permaneció apagado durante casi todo el transcurso de este año, ahora gastado y oxidado de no funcionar intenta salir a flote, de a poco. Me conformé, dejé de pensar, me adapté al medio, me convertí en un engranaje contradiciendo muchas de mis creencias.
Conformarse nunca es demasiado, adaptarse no es demasiado, ser un engranaje no es nada, antes ser una larva, una lacra social.
Escribo y escribo y solo me pregunto la misma pregunta, los mismos dilemas reformulados de diferente manera y todo se remite a la búsqueda de ese impulso, que me hecha andar, que me enciende, del impulso que hace andar al todo el universo, que hace que el motor universal funcione.
Y no encuentro la respuesta, simplemente encuentro no respuesta, encuentro todas las cosas que me detienen, que no me dejan andar pero que sin las cuales no podría pensar en esto, no podría plantearme esta situación, por ende me siento contradictoria. ¿Acaso eso que nos estorba no debería ser eliminado, dejado de lado? ¿Pero acaso estorba realmente? Eso que me traba me ha echado a andar hoy, ¿será la lluvia, la lectura que ha acomodado todos los factores para el planteo?
Leyendo encuentro el tema central del relato aturdidor, quizás no sea el tema central pero es el único en el que puedo pensar. ¿Será así que después de cierta edad nos volvemos incapaces de volver a crear? Quizás estoy hablando infundadamente, debería terminar esas diez hojitas que me faltan, pero para ese momento ya estaría tan cubierta de sus ideas que no me quedaría motivo para escribir, su verdad se convertiría en la mía, así que no me detendré. (Aunque quizás en este momento este escribiendo a su manera y no la mía, quizás me estoy robando su identidad, pero bueno, no creo que venga mal ser Simone de Beauvoir por un ratito)
Me pregunto si esa incapacidad de crear, de producir, no habrá llegado demasiado temprano para mí, a mis 22 años me siento incapaz de crear algo nuevo. Creo que dibujaba mejor cuando era más chica, pintaba mejor, escribía mejor, hacia tantas cosas mejor. Miro los cuadros que tengo al lado mío, y me cuesta pensar que yo los pinté. Alguna vez, algunas cuantas veces en realidad (aunque prefiero pensar que fue una sola para no sentir tanta pena) me dijeron que tenía talento, que siga así, que iba a llegar a hacer algo grande, ¿algo grande? Simplemente quiero llegar a hacer algo, algo significativo para mí, y para quienes me rodean. Aún hoy hay gente que continua diciéndome esos mismos cumplidos, pero esa gente se quedó en el tiempo, yo me quedé en el tiempo, y no coseché mi siembra, quizás aún estoy a tiempo de cosecharla, pero me encuentro con menos conocimiento que antes, con menos facilidad, con menso cabeza, concentración y convicción. Perdí ideales, perdí sueños, perdí motivación.
Me estoy reencontrando, y cosas pasadas vuelven a resurgir, pero pienso y no entiendo, no logro unir todo, debo quedarme con lo que soy, ¿o volver a incorporar todo eso? Volver al pasado dicen que no es bueno, ¿pero debo conformarme con el chiste que soy ahora?
¿A dónde vamos? ¿De dónde venimos?¿ A dónde estamos?¿ A dónde estoy?, siento que estoy en ningún lado, siento que no estoy, que no soy, siento que me dejé impregnar por verdades ajenas, pero verdades que no valía la pena dejar que me recubran.
Vuelvo a entrar en contacto con mi interior, vuelvo a ver mis verdades, vuelvo a cambiarlas, modificarlas, sigo integrando cosas, pero aún no logro encontrar el interruptor que me haga funcionar. Espero que solo ese en mi cabeza, y que la incapacidad de pensar producir, revolucionarme y no conformarme no haya llegado a mi todavía. Y espero como cualquier persona joven y creo que nunca va a llegar.
Ahora caigo y lo veo inevitable y absurdo pensarlo, de alguna manera u otra nos conformamos, y cuando ese momento llega ya no queda nada que hacer, simplemente queda retrasar ese estadio inmundo, innecesario y mortal.
No sé de dónde vengo, ni a donde voy, ni donde estoy, sé que necesito encontrarme.
¿?
jueves, 24 de septiembre de 2009
Intento dibujar pero estoy muy cansada y mi brazo no quiere, así que me dedico a deslizar los dedos por el teclado y pienso. Como siempre pienso pienso, pienso, PERO NUNCA ACCIONO.
Admito que me dejé estar, ME DEJÉ ESTAR, y terminé encontrándome entre la nada, cuando antes estaba entre todo, perdí la motivación, las ganas de ver, de hacer, de sentir. Entonces me siento y pienso, pienso, pienso, pero no hago nada, es demasiado trabajo. Imagino, me pierdo en el dibujo, me abstraigo de la realidad, no la reconozco y no la admito. MI REALIDAD NO ES
No voy a pensar en qué es real y que no, quien define o esas cuestiones que pueden surgir, par ami o real es lo que se vive, cuando se interactúa con el exterior, se vive y se experimenta, se hace lo que se piensa o se hace sin pensar a veces, pero se hace. Cada día me encuentro más estática, mas trabada, mas arraigada a cosas que no me sirven, que me aburren que no me dejar seguir, que no me dejan explotar lo que tengo adentro, pero las oportunidades surgen y no logro motivarme, nada tiene motivo.
Me ahogo en mares inexistentes, respiro un aire imaginario, vivo una vida imaginaria, siento placeres imaginarios, río en situaciones imaginarias, ¿estoy bien con mi vida imaginaria? En realidad no, cuando llega el punto en que ningún dibujo, ninguna expresión, ninguna droga ahuyenta la realidad, caigo en un pozo ciego, caigo en mis cuatro paredes, y veo lo que soy, lo que hay y no hay nada o hay algo, un vacío inmenso, soledad, porque cuando uno esta acompañado, la soledad se camufla, pero ahora no hay chance. No es lo mismo vivir sola que vivir en soledad, quizás estar solo simplemente ayuda a que uno se de cuenta.
Quiero sacar ese odio, quiero sacar esa mierda, quiero liberarme de las trabas, quiero liberarme de mi misma, liberarme del mundo y sus estructuras, quiero que mi imaginario sea real, quiero vivir, sentir, morir, de verdad.
domingo, 20 de septiembre de 2009
El cuerpo de Frida debe estar retorciendose en su tumba, si es que los cuerpos inanimados se retuercen, encima tube el tupé de tutearla...
por el dios Baco (el más copado no me digan qeu no) gente como yo no deberia existirXD...:P...
sábado, 19 de septiembre de 2009
Porque tenes una mirada agridulce que me atrapa,
porque a veces hablo con vos y me pareces muerta en vida,
porqeu a veces estas demaciado clavada a la tierra,
porque te ocultas en las palabras,
y por otras cosas hice este dibujo no tan tierno, no tan lindo, no tan ortiba, no tan existencial, no tan vos,
pero la verdad
me chupa...
domingo, 30 de agosto de 2009
Encontré esto por ahi y me encantó asi qeu aca esta....
"COMO SER UN GRAN ESCRITOR", CHARLES BUKOWSKI
tienes que cojerte a muchas mujeres
bellas mujeres,
y escribir unos pocos poemas de amor decentes
y no te preocupes por la edad
y los nuevos talentos.
Sólo toma más cerveza, más y más cerveza.
Anda al hipódromo por lo menos una vez
a la semana
y gana
si es posible.
aprender a ganar es difícil,
cualquier pendejo puede ser un buen perdedor.
y no olvides tu Brahms,
tu Bach y tu
cerveza.
no te exijas.
duerme hasta el mediodía.
evita las tarjetas de crédito
o pagar cualquier cosa en término.
acuérdate de que no hay un pedazo de culo
en este mundo que valga más de 50 dólares
(en 1977).
y si tienes capacidad de amar
ámate a ti mismo primero
pero siempre sé consciente de la posibilidad de
la total derrota
ya sea por buenas o malas razones.
un sabor temprano de la muerte no es necesariamente
una mala cosa.
quédate afuera de las iglesias y los bares y los museos
y como las arañas, sé
paciente,
el tiempo es la cruz de todos.
más
el exilio
la derrota
la traición
toda esa basura.
quédate con la cerveza,
la cerveza es continua sangre.
una amante continua.
agarra una buena máquina de escribir
y mientras los pasos van y vienen
más allá de tu ventana
dale duro a esa cosa,
dale duro.
haz de eso una pelea de peso pesado.
haz como el toro en la primer embestida.
y recuerda a los perros viejos,
que pelearon tan bien:
Hemingway, Celine, Dostoievski, Hamsun.
si crees que no se volvieron locos en habitaciones minúsculas
como te está pasando a ti ahora,
sin mujeres
sin comida
sin esperanza...
entonces no estás listo
toma más cerveza.
hay tiempo.
y si no hay,
está bien
igual.
miércoles, 5 de agosto de 2009
Malisimooooo...pero bueno, es lo primero que hago y me dio fiaca hacerlo mas largo...
Soliloquio de Segismundo en La vida es sueño...
domingo, 2 de agosto de 2009
Sueña el rey que es rey, y vive
con este engaño mandando,
disponiendo y gobernando;
y este aplauso, que recibe
prestado, en el viento escribe, 5
y en cenizas le convierte
la muerte, ¡desdicha fuerte!
¿Que hay quien intente reinar,
viendo que ha de despertar
en el sueño de la muerte? 10
Sueña el rico en su riqueza,
que más cuidados le ofrece;
sueña el pobre que padece
su miseria y su pobreza;
sueña el que a medrar empieza, 15
sueña el que afana y pretende,
sueña el que agravia y ofende,
y en el mundo, en conclusión,
todos sueñan lo que son,
aunque ninguno lo entiende. 20
Yo sueño que estoy aquí
destas prisiones cargado,
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.
¿Qué es la vida? Un frenesí. 25
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son. 30
Iba a esperar a pintarla para subirla pero como siempre no me puedo resistir a la tentación y no la arreglo ni nada...lkajsdñalsdkpoqiepqkeñqeadadwe...aja!
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